Mi 23-F

ausenciaHoy hace 25 años te marchaste, pero la herida de tu partida sigue escociendo como esa señal que te recuerda cuando llueve, o cuando cambia el tiempo, que eres frágil y que tu cuerpo es como esos alimentos perecederos, con fecha fija de caducidad.

No he vuelto a verte, ni siquiera en sueños, tal vez porque te tengo demasiado presente; porque sí he soñado con otros muertos que también llevo ya cargados a la espalda, y que duelen de otra forma, más racional, más llevadera.

Aunque la esperes, la muerte siempre te pilla mirando hacia otro lado, por eso siempre gana la partida. Ese 23 de febrero también fue una mañana soleada, luego ya no lo recuerdo, se me nublaron las condolencias y las ganas de escaparme, se me enredaron las imágenes y los recuerdos. Sólo recuerdo nítidamente un sol claro y fuerte, cuando tú ya estabas muerto, cuando tú ya no sentías su calor ni su veías su luz.

Me sorprendió en ese momento en que eras mi muro de contención y chocaba contra ti una y otra vez; yo quería empezar a volar deprisa y tú frenabas mis ansias de volar lejos, querías que aprendiera primero las técnicas de vuelo, pero yo tenía prisa por descubrir todo aquello que quedaba fuera de nuestras ventanas. Y entonces vino el maldito cáncer de páncreas a destruir tu vida y mi mundo se tambaleó.

Ese mismo día, ETA mató a Enrique Casas, y en 25 años poco se ha aprendido de tantos y tantos muertos. Ese día, ese 23 de febrero, continúa doliendo; aunque la vida siga y yo haya aprendido de nuevo a ser feliz -a ratos-, aunque ya sea capaz de verbalizar tu muerte.

raf-valloneHe querido recordarte hoy con esa foto de pose de galán de cine de los años 50, en la que se aprecia ese parecido que decían que tenías con Raf Vallone. En esa foto los sueños estaban vivos en tu mirada verde. La vida todavía no te había pasado factura y era sólo un pulso entre tus ideales y la dura realidad que te tocó vivir.

La niña que todavía era hace 25 años, murió contigo ese 23 de febrero; se desvaneció entre la bruma de un triste y pequeño cementerio de una aldea gallega, entre las lápidas de desconocidos ancestros; se quedó guardando tu sonrisa y tus abrazos para cuando volvieras, algún día, a por ella.

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4 pensamientos en “Mi 23-F

  1. Inma dice:

    Preciosa entrada, emiciona al leerla.
    Besos

  2. mAlicia dice:

    Preciosa elegía, Desira. Dolorosa, pero llena de ternura y amor aún después de tanto tiempo..

    Qué triste, pero qué hermoso al mismo tiempo conservar un recuerdo así de un padre.

    Después de leerte tengo aún más claro que nunca olvidamos a las personas que amamos, simplemente salimos adelante aprendiendo a vivir sin ellas.

    Y yo tengo tanto que aprender en éste sentido…

    Un abrazo!

  3. Una virgo lunática dice:

    Me ha emocionado mucho tu escrito, tu sensibilidad a pesar de ser un hecho duro, doy gracias por tener a mis padres vivos todavia, pero a mi abuelo materno se lo llevaron con 39 años, eran tiempos después de la guerra y jamás volvió, mi madre tenía seis años, en mi casa siempre hubo ese vacio. Un cariñoso beso. Una virgo lunática.

  4. María, he leido tu artículo y después tu poema. Supongo que hablas de tu padre. sientes su latir dentro de tí y yo creo , María que los niños nunca mueren. Yo he visto en tí esa niña, que a veces por miedo se esconde y espera un entorno amable capaz de refugiarla y permitirle los juegos adecuados a los niños.
    Me acuerdo de ti. Me gusta mucho cómo escribes y siento que cada vez lo haces desde una dimensión más cercana al corazón y menos mental.
    Te doy un abrazo inmenso y me sumo al dolor de tu recuerdo.
    Las amistades , para mi, son universos de dicha donde se comparten las penas y las alegrías. Hoy compartimos la pena, tal vez mañana riamos juntas de nuevo.
    Besos, niña.Tu padre te quiere desde el cielo ,seguro que te está mirando y sonrie. Cuídate que haces falta. Rosa, otra niña asustada.

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